"Il primo amore ci dà una nuova identità", afferma lo psicologo.

Inizialmente, la conversazione avrebbe dovuto svolgersi davanti a un caffè al bar "First Love" nel centro storico di Friburgo. Ma poi Janina Bühler aveva un appuntamento e la telefonata è rimasta invariata. La professoressa di psicologia all'Università di Friburgo e terapeuta di coppia vede il primo amore come un evento formativo che traccia il percorso per la vita futura – e per l'amore.

Sig.ra Bühler, il primo amore ha sempre toccato le persone. Perché questo argomento sta ricevendo maggiore attenzione nella ricerca?

Forse perché negli ultimi anni la ricerca si è concentrata sempre di più sul tema degli eventi della vita. Noi psicologi vogliamo capire quali eventi le persone sperimentano e quali effetti formativi questi abbiano. E il primo amore è davvero un evento importante della vita.

E come! Ci colpisce come un fulmine. Boom!

Endorfine, dopamina e ossitocina vengono rilasciate in grandi quantità. Vent'anni fa, l'antropologa americana Helen Fisher scoprì, nelle scansioni cerebrali di persone appena innamorate, che si attivano le stesse regioni cerebrali dei tossicodipendenti. Le persone appena innamorate si comportano come tossicodipendenti, e con un'intensità che un giovane a quel punto non ha mai sperimentato prima. Forse c'era una cotta prima, ma non era reciproca, non era ricambiata. E all'improvviso c'è qualcuno che mi desidera anche lui, che mi ama, sia fisicamente che mentalmente. Provi un grande desiderio per l'altra persona.

Quindi, le cotte e gli amori d'infanzia non contano come primo amore.

Definiamo il primo amore come la prima relazione sentimentale seria e impegnata, non solo una che dura tre settimane. In parole povere: è la prima volta che si provano vere e proprie farfalle nello stomaco prima di iniziare una relazione con qualcuno. Tuttavia, lasciamo sempre che siano gli intervistati a definirlo e non imponiamo nulla.

Il primo amore ci trasforma in persone diverse?

Sì. Ci dà, in una certa misura – e questa potrebbe essere una parola grossa – una nuova identità. Ti chiedi: chi sono io adesso, in piedi accanto a questa persona?

L'80% delle persone sperimenta il primo amore in giovane età. A quell'età, spesso non si sa ancora chi si è.

Ecco perché è così affascinante fare ricerca. L'identità prende forma durante l'adolescenza e la prima età adulta; è come un impasto morbido. E poi, all'improvviso, arriva qualcosa dall'esterno che ci plasma.

Come esattamente?

Gli studi dimostrano che il primo amore ci rende più stabili emotivamente, più tolleranti e coscienziosi, come si dice nella psicologia della personalità. Siamo quindi più maturi, più radicati interiormente e più armoniosi. La ribellione che provavamo nei confronti dei nostri genitori da adolescenti si placa. Rispondiamo ai messaggi del nostro partner, arriviamo puntuali agli appuntamenti, cose del genere. Improvvisamente c'è qualcun altro che vuole essere nutrito e accudito.

Perché il primo amore è così formativo? Forse perché la prima età adulta è la fase più importante nel processo di sviluppo del cervello? Perché lascia un'impronta neurologica e psicologica?

Esatto. Non solo il cervello si sta sviluppando, ma anche la nostra personalità. La prima età adulta, in particolare, è una fase cruciale per lo sviluppo della personalità e la formazione della nostra identità.

Oppure è forse così formativo perché ogni inizio racchiude in sé una certa magia?

Sì, sei completamente coinvolto con tutti i tuoi sensi. Tutto ciò che fai per la prima volta viene vissuto con particolare intensità.

Proprio come il primo bacio.

Da giovane, non ti trattenete. Ti butti nell'amore, ci vai dentro fino in fondo. Soprattutto durante l'adolescenza, non ci pensi cinque volte, le fai e basta, senza pensieri e preoccupazioni.

E, come Cat Stevens già sapeva, cade dritta nella trappola, in modo del tutto ingenuo: "Il primo taglio è il più profondo". La perdita del primo amore fa davvero male?

La ferita è sicuramente più profonda quando finisce il primo grande amore. Questo è in parte dovuto al nostro sistema immunitario psicologico. Non abbiamo ancora imparato come affrontare una rottura. È qualcosa che bisogna imparare. Tuttavia, a mia conoscenza, questo aspetto non è stato studiato.

Cosa succede nelle rotture successive?

Anche le esperienze successive possono essere formative e significative, ma si verificano sempre sullo sfondo di una rottura precedente. La rottura, che sia stata voluta o meno, ha un impatto profondo e di solito fa male. Spesso, in seguito, non si affronta una nuova relazione con la stessa spensieratezza. Si diventa più cauti.

Un primo amore fallito può influenzare negativamente il nostro stile di attaccamento?

Sviluppiamo i nostri stili di attaccamento durante l'infanzia. Spesso sono piuttosto stabili. Tuttavia, recenti ricerche dimostrano che gli stili di attaccamento possono cambiare attraverso le esperienze relazionali in età adulta. Le persone con uno stile di attaccamento ansioso, che temono l'abbandono, sembrano essere particolarmente suscettibili a questi cambiamenti.

Le persone tendono a scegliere lo stesso tipo di persona per le relazioni successive rispetto alla prima?

Può succedere, ma non è detto che sia così. Nella ricerca, si parla di omogamia: cerchiamo un partner che sia simile a noi in termini di istruzione, età, bellezza, etnia o esperienza. Ma questo non si applica realmente alla personalità. Queste preferenze possono anche dipendere dagli obiettivi personali. Da giovane, potrei essere più attratto dal tipo avventuroso ed eccitante. In età avanzata, tuttavia, il tipo con cui riesco a immaginare di formare una famiglia diventa più attraente.

Quali persone finiscono sempre con lo stesso tipo di persona che fa loro del male?

Purtroppo, le persone con una bassa autostima spesso scelgono partner che confermano questa bassa autostima e che spesso non sono adatti a loro. In questo caso, il desiderio di autoverifica è più forte del desiderio di crescita personale.

Molte persone percepiscono come una minaccia la persona con cui il loro attuale partner ha vissuto il primo amore. Perché?

La gelosia è diffusa, come ho spesso sperimentato nelle mie sedute come terapeuta di coppia. Molte persone hanno paura del primo amore del partner; temono quella magia antica. Eppure la maggior parte delle persone non vuole tornare al primo amore. Quindi la preoccupazione è solitamente infondata; dopotutto, ora siamo persone diverse. Ma condividiamo un'esperienza speciale con quella persona di allora. Nei nostri ricordi, la vita era così spensierata, tutto sembrava possibile.

Il bel ricordo del primo amore è solo nostalgia?

Il primo amore può essere uno schermo di proiezione, certo. È facile idealizzarlo. Alcune persone rimpiangono il loro io più giovane, quel periodo spensierato. Ma i sentimenti c'erano sicuramente.

La "teoria del primo amore" sta circolando sui social media. Secondo questa teoria, soprattutto gli uomini non riescono a superare il loro primo amore. C'è del vero in questa teoria?

Empiricamente, sono principalmente le donne a dare inizio alle rotture. Pertanto, si potrebbe teoricamente concludere che gli uomini hanno maggiori probabilità di essere lasciati al loro primo grande amore. Tuttavia, questo fenomeno non è stato studiato in relazione al primo amore.

Che influenza ha il primo amore sul nostro stile relazionale successivo?

Il primo amore è come una scatola dei ricordi a cui tutti possono accedere. Allo stesso tempo, è un modello in base al quale si misurano le relazioni future, sia in positivo che in negativo. Quindi, il primo amore non determina tutto, ma è un punto di riferimento.

In che modo?

Nel nostro primo amore, scopriamo il nostro sé relazionale. Solo in seguito sapremo quali sono le nostre preferenze e come vogliamo condurre una relazione. Questo richiede molta negoziazione.

E poi iniziano le discussioni. Cosa è importante perché una relazione duri?

I conflitti nelle prime relazioni sono spesso gestiti in modo disfunzionale. Dobbiamo ancora imparare a comunicare, ma gli studi dimostrano che è essenziale per una relazione sana. Comunicare non significa solo parlare tra loro, ma essere in grado di esprimere bisogni e paure. È la chiave per una relazione di successo.

Hanno dimostrato che le rotture sono solitamente prevedibili con anni di anticipo. Chiaramente, esiste un punto di non ritorno.

Il nostro studio ha dimostrato che, in media, le persone percepiscono un cambiamento qualitativo nella soddisfazione della propria relazione da uno a due anni prima di una rottura. Dopodiché, la separazione sembra più difficile da prevenire. Stiamo lavorando per comprendere meglio quali coppie raggiungono questo punto critico. Da un lato, potrebbero essere coppie così profondamente conflittuali da non riuscire più a risolverlo da sole. Litigi e dolore mettono a dura prova la relazione. Dall'altro, potrebbero essere coppie che si sono completamente allontanate. In questi casi, l'intensità emotiva della relazione diminuisce costantemente.

Sai quante coppie sono rimaste con il loro primo amore?

No, purtroppo no. Ma vedo coppie così in terapia di coppia. La sfida particolare con queste coppie è che si sono conosciute quando le loro personalità erano ancora in via di sviluppo. A volte, dopo dieci anni, si rendono conto di essere diventate persone diverse. E si chiedono come possano ancora connettersi oggi. Nel migliore dei casi, si aiutano, si plasmano e si sviluppano ulteriormente a vicenda. Nella ricerca, lo chiamiamo "effetto Michelangelo": non ha creato una figura, l'ha liberata dal blocco di pietra.